Chapter 8 - Часть 8 - Собаки, кошки и сурроГады!

Глава 8. Собаки, кошки и сурроГады!

Ошалевшие от услышанного, Лили и компашка выпали из поезда на Юнион Стэйшин прям в центре американской демократии. Это конечно не покои ордена федерации, которые располагаются на межпланетной платформе размером с пять земных солнечных систем, но тоже такое приятное местечко. Станция Юнион Стэйшин в Вашингтоне Округ Колумбия — это своеобразное место для тусовок предсказателей и бомжмонда, где, как и в центральном межгалактическом порту, можно встретить кучу таких чудаковатых чучел. В Вашем случае — это, конечно�� же, люди с табличками «Мир скоро рухнет!», выкрикивающие что-нибудь наподобие «Грядет апокалипсис!» или «Армагеддон уже скоро! Покайся!» или вот мое любимое: «Нас всех ждет Ад!» Кстати, ничего такого прям необычного - все, как и везде. Только в нашем случае на космопорте рядом с закусочной у Донни Перуанского - он с собой их кухню из Перу привез еще пять или шесть тысяч лет тому назад - так вот, у его входа стоят с такими же плакатами. Вот, например один из тех, что на прошлой неделе видел: «Межсистемное пространство не безгранично, мы все скоро сожмемся!» и так ��але.

Так что, если вы следующий раз проходить будете мимо таких, киньте монетку. Они потом, когда харвестеры приедут, за вас замолвят словечко. Там все четко, как в букмекерской конторке: каждое подаяние подвисшему суррогату или жертве очередного забора проб межгалактических фермеров и мусорщиков, которую вернули на землю после экспериментов, записывается к Вам в кармическую копилочку. Потом, когда харвестеры приезжают, и начинают высасывать население колонии, тех, кто правильно подавал, ждет обезболивающий сюрприз, или поездка в так называемый лагер�� развлечений и адаптации – отсюда и Ад – Адаптация - в девятом секторе. Если найти работу, можно еще и подзависнуть, ну либо как нелегал, но дальше саморийских борделей или подпольных казино Вас не устроят.

Хотя….Вот посмотрите на меня, я - устроился же работать, дали новое тело, заняли голову и руки, доверили следить за себе подобными тупниками! Да! Я когда-то был таким же, как и Вы чувачком, с уставшим браком, с женой, детьми и собакой. Кстати, о них чуть позже - о собаках. Так вот. Вышел значит я однажды из казино с любовницей. Настроение хорошее, иду довольный, ща покувыркаюсь! Я тогда в Чикаго жил, в той его версии. Планета - Земля, ее версия за номером три миллиона сто пятьдесят тысяч с копейками, по-моему. Жена в отъезде, дети у бабушки с дедушкой, в кармане лишняя сотня баксов. Проходим мы мимо парка, а там лежит чувак с пузырем бормотухи и картонным плакатом: «Они уже идут! Коплю на запчасти для космолета, чтобы свалить с планеты!» и надпись фломастером «5 баксов». Я думаю, да и фиг с ним. Мне бабла хватит, а ему может реально на космолет надо. И закинул ему стольничек баксов. И что Вы думаете?

Проходит недельки две. Над землей так тучки, тучки, потом фигась и свет погас. Прям вот как в темной комнате, на чердаке или в подвале ночью, раз и выключили лампочку. Я-то думаю, ну вот - пришел судный день. А оказывается, как я потом понял, отключили солнце, чтоб зря не жечь топливо, ну и плановый ремонт. Все равно отрубать. Только бригада федеральных электриков поторопилась, харвестеры еще комбайны не развернули, а свет погас. Людишки в панике, кто о стенку головой, кто на ногу кому наступил или еще че сделал. Я как стоял в тот момент в офисе, так и замер. Вокруг все летало, крики, скрежет зубов, разбитое стекло. Электрическое поле, магнитное поле планеты, все ж выключили, гравитация потеряла свое первоначальное значение. В общем, я медленно стал отдаляться от пола и вспомнил, что мимо проходила секретарша босса, перед тем как начался процесс стирания, давно хотел ее полапать. Тоже врем нашел! Но думаю, а чем черт не шутит, так хоть с булками в руках помру. Хвать-хвать и зацепил я ее прям в нужное место. Подтянул, прижал, а там голос: «Ты что скотина делаешь?», причем мужской, и перегар от дешевого портвейна попер. Середина рабочего дня. Я дума, вот ведь кому-то повезло, сдохнуть навеселе. Бум-бах-ой-йой-ой-бах-бум. И я уже в какой-то хреновой консервной банке несусь в межгалактическом пространственном континууме с тем бомжом с картонкой, и держу его за жопу, крепко держу, потому что страшно. Вокруг все мерцает, прыгает (тогда я узнал что такое прыжки и зачем они нужны), трещит и в какой-то момент его космолет начинает разваливаться, а он мне кричит, когда его лицо начинает вдавливаться в подголовник: «Воткни палец в дыркууууу…» Ну я и воткнул. Оказалось спас кучу таких же, как и я дебилов, кто кидал ��онетки. Но так как я закидывал аж по сотне баксов и не первый раз, а еще помог бабульке-суррогатке из второго сектора перейти дорогу, мне дали место в ложе для почетных гостей рядом с водителем. Ну и потом я оказался в девятом секторе, подзаработал, отучился на администратора планет, и вот теперь катаюсь по межсистемному пространству в своих любимых секторах и слежу, чтобы все миры были на своих местах. Ну или по крайней мере, чтобы на это было похоже.

Где мы были? А точно. Станция Юнион Стэйшин. Все вышли из здания вокзала и стоят на улице. Подбегает к Кенни ��ужик в приличной одежде и говорит: билеты туда, билеты сюда. Скидки на матчи. Обычный перекупщик. Подумал, что они туристы. Фарф, так отодвинул мужичка и прошел до бомжа с семилетней бородой. У того плаката не было, зато была собака. Старый такой пес, грязный, но видать умный. Фарф ему сразу так и говорит:

«Приветствую Вас, милейший!»

А Рэйчел в этот момент спрашивает Лили, че это он с собакой шепчется. Та посмотрела и говорит:

«Пытается узнать новости!»

«У собаки?» с таким недоумевающим взглядом спросила она.

«Ну да, собаки — это наши смотрители.» Лучше бы она вообще ниче не говорила.

На самом деле собаки и кошки в действительности были на земле, чтобы приглядывать за популяцией колонии. Они могли говорить на человеческом языке, причем очень часто лучше, чем сами люди, но только в очень редких случаях. Согласно правилам межгалактического свода правил и законов, короче Вы поняли о чем я - смотрители не имели право общаться с людьми, чтобы не нарушать баланс. Люди же постоянно думали, что они самые-самые, самые умные. Некоторые даже думали, что они единственные во вселенной разумные существа. Так вот федерация использовала собак и кошек, иногда зарекомендовавших себя ослов и лошадей, в качестве наблюдателей. Их работа простая, рассказывать ордену, что происходит в той или иной колонии Земли. Если б Вы только знали, что они пишут. Ой, там такие бывают интересные наблюдения. Если быть честным, я до сих пор не знаю кто додумался до такой идеи, послать к туповатым неразумным людям собак и кошек, которые относились почти к самым умным существам в межгалактическом пространстве. Помню, что где-то в академии на лекциях мне преподавал профессор Доберман с планеты Собакии, это в дальнем двенадцатом секторе. Он очень нелестно отзывался о кошка. Там у них давний спор, о том, кто умнее, кто красивее, у кого усы или хвост лучше. Но не суть. Самое главное, что профсоюз кошек и собак был самый большой и стоял особнячком от лошадей, ослов, рыбок и попугайчиков. У них была только одна проблема, они просили доплачивать сверхурочные, потому что члены профсоюза от собак постоянно сталкивались с психологической нагрузкой от отупения людей. Ну вот пример:

Рассказывает спаниель с планеты Земля за номером энным. Не суть. Короче вчитайте��ь:

«В очередной раз, мой подопечный (человек), который любит себя называть хозяином, не хочет просыпаться в указанное время, рекомендованное межгалактическим советом по вопросам оптимального времени для сна. Мне на протяжении девяти лет приходится будить его в пять часов, а он кидает в меня тапком. Прошу, перевести меня в другой сектор или поменять подопечного.»

И таких докладных записок куча. Даже группу психологической поддержки открыли свою. Я уже не говорю про кошек. Древние, ранние версии человека и обезьяночеловеки понимали, что кошки имеют особый статус, строили им храмы, кормили лучше и так далее. Собакам египтяне тоже строили фигурки. Но потом произошел бунт обезьян, и те как-то вытеснили кошек с олимпа. Внимание! Это информация официальная: «Обезьяны не являются официальными представителями ордена федерации на земле. Они всего лишь забытые ранние версии человекообразных. Любые их действия на планетах-колониях незаконны. Просьба сообщать о неправомерной деятельности обезьян ближайшей собаке или кошке.» Вот, все. Я вас предупредил. Идем дальше.

Фарф поговорил с одним из представителей и получил полный расклад.

«Значит так. Мы с пацанчиком все выяснили. Давай, Кенни, доложи, чтобы я один тут не трепался.»

«Хорошо. Босс.»

«Ооо, да ты уже себе ученика-адепта тут нашел!» произнесла Лили

«Не ну а че, пацан способный. Мы как бы не разлей вода! Ха-ха-ха.» залился смехом Фарф, а потом Кенни начал:

«В общем, достопочтенный хранитель Рэкс поведал, что в Смитсоновском институте по ночам творятся какие-то странности. Группа незарегистрированных суррогатов с футлярами для скрипок постоянно ведет там работы. Также они видели сегодня одного из пофигов второго уровня, весьма пьяного с журналисткой из Вестника Ордена Федерации. Они пытались пройти в музей, но их выгнали.»

«Так, пофига нам только не хватало! А этим отморозкам то че тут надо?» подумала Лили

«Может мы найдем Фу-Фан?» предложила Рэйчел

«А ты знаешь ее домашний адрес?»

«У меня был записан, секунду.» Рэйчел начала копаться в телефоне, и в этот момент в ней опять включился режим Бога Солнца. Ее рот открылся и из него понеслась межпланетная фигня.

«Вы все скоро умрете! Если вы не найдете Фу-Фааааааан.» произнес он.

«Ой. Старая новость. Я уже начинаю сомневаться, что сверхмозг вообще сверх-че-то! Че-то не уверен я!» произнес Фарф

«А ты Фарф, я помню тебя маленьким, ты постоянно ковырялся в носу и ел свои козюююююлииииии…» произнес все тем же странным голосом рот Рэйчел и закрылся. Видать Ра пошел чинить вред и выносить мозг другой планетке или даже подсистемке планет.

«Э алло, не ну че за фигня, не обязательно же всем рассказывать. Сверхпредатель!» обиженно произнес Фарф и как-то притих, засунув палец в нос Кенни.

«Нашла! Это не сильно, но далеко.»

Они поймали такси и отправились на квартирку Фу-Фан, куда только что вернулись Кэнди и старикан.

У Фу-Фан, которая вернулась еще раньше, начиналась истерика. Она уже обзвонила морги, больницы, соседние бары и так далее. Ну вот представьте себе, приходите Вы домой, дверь на распашку, еда раскидана, пустые бутылки, на телевизоре непристойщена и записка: «Твой дед со мной, все нормально!» Именно в тот момент, как Фу-Фан собиралась набрать полицию и сообщить о пропаже, открылась дверь и вошла наша сладкая парочка, китайский старик и пышногрудая блондинка в непристойном наряде, с жвачкой во рту.

«Привет подруга! Дедуля твой немного перебрал! Пускай отоспится! Он мне вечером нужен!» Вот зачем она так? Понятное дело, Фу-Фан в детстве, как и все китайские дети в отдаленных деревушках, помимо подделки чужих брендовых кроссовок, еще занималась боевыми искусствами типа ушу. «Но сковородка-то лучше!» - подумала Фу-Фан и как она Кэнди, мать ее, огрела. О, звон стоял аж до третьей звездной системы. У Кэнди случился творческий шок от недооцененного таланта, и она упала.

Как раз в это время подоспели наши соплеменники. Вот такая вот картинка нарисовалась: Китайская худая баба в стойке Брюса Ли, со сковородкой в руке, стоит над телом обморочной белой бабы, распластавшейся на полу с труселями на показ, а рядом стоит пьяненький китайский дедок, заливающийся смехом.

«Какого хрена тут происходит?» выкрикнула Лили

«Рэйчел? Ты откуда?»

«Фу-Фан! Как ты?»

Ну в общем слезы, сопли, обнимашки и пьяный дедок, с туповатым задротом и кэпом.

Итак, тут пока все понятно. Вернемся ка мы к нашим темным-темным суррогатам. Они, под предводительством своего вождя - назовем его Плохой Ра, в подвале музея строили гипер-пупер-супер-мега-пушку, ч��обы заслать лекарство во все миры с использованием, на секундочку, нашей, то есть, Вашей луны, в незапланированное полнолуние, которое вот-вот настанет. А я че, не сказал, да!? Да, короче, полнолуние - в этот момент можно телепортироваться куда хочешь, вообще не вопрос - смотаться хоть на самую дальнюю ферму в пределах космической пустыни. Ну и соответственно, наши плохие сверхразумы об этом знали. Для того, чтобы построить пушку им нужен был мозг человека, чем тупее, тем лучше. В этом все дело. Чтобы перемещаться в пространстве, нужен углеродный кристалл, выдавленный из мозга человека. При этом, чем тупее человекообразный, чем ниже у него IQ, как вы это называете, чем меньше в нем высокоинтеллектуальных клеток мозга, тем выше эффективность топлива, которое из него можно высосать. Барри, охранник музея и по совместительству член качалки и еще бывший парень Рэйчел, соответствовал всем закладываемым требованиям к самому тупому мозгу на земле из доступных в тот момент. Барри, был эталоном тупости, качек-переросток на энергетиках, жвачка для разработки скул — это очень важно! Чем тупее у тебя рожа, тем тупее мозг, тем ��енней ты для межгалактического сообщества! Ха. Классика. Поэтому в момент роста населения любой планеты-колонии закладывался механизм полного отупения человеческих особей, их обездвиживание в плане мозговой активности. Поэтому Вам дали, калькуляторы, смартфоны, машины, самолеты, интернет и онлайн игры, порнофильмы и так далее. В общем чем меньше в вашем мозге интеллекта, тем лучше из Вас высасывать пустые мозги, что и ценно! «Тупость — это наша работа!» так и написано при входе в штаб-квартиру харвестеров в квартале Ордена Федерации. Крупные подрядчики, все там гнездятся. В федерации даже была своя конторка, которая придумывала и засылала на землю разные новомодные технологии и приложения чтобы процесс обезинтеллектизации шел быстрее: ТикТак, ИнстаФигВам, ФэйсПук и так далее. У последней технологии даже суррогат есть свой Марк Сахарберг, его аж с тростниковой планеты прикомандировали, чтобы он там всем мозги отуплял. Короче свой малый, но кудрявый.

Вся операция по поимке Барри была намечена на его ночную смену. По плану, разработанному главным суррогатом, Плохим Ра, его сподвижники должны были замани��ь Барри в подвал и связать. Ну а потом дело техники, подключить его абсолютно пустой мозг к мега-пушке и активировать канал связи с другими лунами всех планет. Задача простая, ведь Барри охранник-качок. Он себе в подвале подготовил качалку из экспонатов, накрутил головы чучел на копье древнего война, чтобы сделать штангу и каждую смену вместо обхода качал бицуху. Тот еще работничек. Но, с другой стороны, а что еще может произойти в музее? Он же не сидел и не ждал, когда прилетят сверхразумы и начнут высасывать его мозг в самом масштабном межпланетном заговоре!?

Пока он спал на толчке в кабинке для сотрудников, наша веселая компания занималась знакомством в квартире Фу-Фан.

«Что тут происходит?» спросила Фу-Фан

«Вот ведь стерва!» поднимаясь с пола и подтягивая свою юбку заявила Кэнди.

«Фу, все нормально, они друзья!» сказала Рэйчел

«Дедуля Чу, у тебя все нормально?» продолжала Фу-Фан

«Кто-нибудь ей уже вдолбит, что я не ее Чухон, или как его там?» сказал Алан, протягивая руку к недопитой текиле.

«Так, всем сесть и заткнуться!» прозвучало от Кенни, и всех это так встряхнуло, а Рэйчел, аж прониклась к его властному голосу! Фарф, который не понял, что произошло, держал рот закрытым, поглядывая на Кэнди и ее порванные в пару мест колготки.

«Я молчал!» произнес Фарф

«Это я!» добавил Кенни. Из-за телепатического поля, окружавшего Рэйчел все могли вести виртуальную беседу. Такой частный чат в мессенджере.

«Спасибо, мальчик, теперь сядь и тоже захлопнись!» успокоила всех Лили. Капитан есть капитан.

«Кэп, давай по порядку, все объясни, и че делать будем!?» произнес Фарф.

«Для, начала, кто тут пофиг второго уровня?» спросила Лили.

«Я.» поднял руку вместе с пузырем дед Чу-Фан.

«Че ты тут делаешь и как звать?»

«Алан Коп. Прилетел с инспекцией!»

«Так с этим разобрались. Теперь, матрешка, ты кто такая?» она обратилась к Кэнди

«Журналист.» не успела она сказать, как Фарф вздохнул и произнес:

«Только журналюг нам тут не хватало. Че вы третесь постоянно, историю хотите обосрать и потом себя на первую полосу межпланетного вестника вытащить!?»

«Теперь вроде все на месте!» сказала Лили и добавила:

«Значит у нас проблема!»

«Да ладно!?» задрав брови до челки произнесла Фу-Фан.

«Так, крыса лабораторная! Че за лекарство ты там изобрела?»

«Да ниче я не изобретала! Так лекарство от запора для мышей разрабатывала, но оно не сработало.»

«Ну для крыс не сработает, у них всегда запор, это их фишка, потому что жрут все подряд!» ответила Лили.

«Где оно?»

«Лекарство?»

«Нет, белье твое грязное! Ну конечно лекарство.»

«В лаборатории пару пробников, а все остальное у меня вот на компьютере. Я все забрала. Там какие-то скользкие терлись.»

«Так, это наши суррогатные полудурки.» произнес Фарф.

«Хорошо. Значит ты летишь с нами в Академию. Теперь надо забрать пробники в лаборатории.» сказала Лили.

«Подождите, куда лететь, я че-то не поняла? Я никуда не полечу.» Ну тут она конечна сказала ключевое слово «никуда не полечу». Это ж как красная тряпка для быка - или для Фарфа - опять же возвращаясь к цветам - красный - «иди» или «действуй», зеленый - «стой!» Ну это так для справки. Фарф ее уже долбанул снотворным. И такое у него удовлетворение на лице было. За один день он уже двоих вырубил. Благо, эта в вырубленном состоянии не общалась как телепат.

«Ну раз уж все свои! Предлагаю план» и они сели мозговать. Кэнди рассказала, что она задружилас�� с Барри. Рэйчел ее даже как-то приревновала поначалу, но потом поняла, что Кенни то получше. Пока Кенни и дедок, то есть Фарф, Кенни и Алан должны были вломиться в лабораторию вечерком, Рэйчел, Майя и Кэнди, три такие бабенки, должны были охмурить Барри. Легче сделать, чем сказать. Ну и там по ходу пьесы, могла завязаться заварушка с суррогадами - во нашел им название нормальное - «СурроГАДЫ».

Оставалась одна проблема! Всех их как-то надо было вытащить оттуда на корабль Милашка Удача. Вот тут была самая главная проблема. Пока эти тут занимались земными мелким делишками, спасая все фермы от заразы, Бобби Рой играл в оптический гольф на поверхности корабля. Это конечно не разрешается, но ему ж никто не запретит. Он в своих шортах оранжевого цвета, с голым торсом в перчатках и сигарой забрался на самый верх корабля и уже приготовился сделать первый удар, как ему прилетела в его не самую развитую голову такая же пустая банка саморийского пива. Пиво в космосе, особенно саморийское, пили только харвестеры. Поэтому Бобби Рой:

«Какого!?» произнес, поднимая голову. Что вы думаете он там увидел?

«Пердец космического масштаба! Это же весь флот харвестеров!» сам с собой разговаривал Бобби Рой, не вынимая своей электронной сигары с Кубинской галактики. Чтобы ниче не пропустить, он на всякий случай взял с собой рацию, и только он нажал кнопочку, в его ухо как заорет генерал Хохотун - местная легенда, умудрился стереть сотню планет вместе с частью своего флота. Потом все слил на своего зама, того больше никто не видел.

«Хохохоохооо! Кто на связи?» громко заливаясь хохотом кричал генерал. Бобби Рой аж отодвинул рацию подальше от уха.

«Бобби Рой! Че надо?» Нелюбовь между харвестерами и мусорщиками была настолько большая и древняя, что можно было книги писать.

«Хоохооо! Земля номер…?» спросил, прочитав длинный серийный номер земли генерал.

«Да. Че надо, короче? Вы не потерялись случаем?» Бобби Рой не сильно любил харвестеров, они не сильно отличались интеллектом от того, что они собирали.

«Неет. Хохохо. Угроза межпланетного масштаба. У нас приказ уничтожить и сжать солнечную систему.»

«Так, давайте документы предъявите, а то у меня там коллеги на планете.» Бобби Рой знал, что бюрократия могла быть идеальным способом притормо��ить все эти процессы. Пока они там разбирались, над Нью-Йорком повисла полная луна, а день перерос в вечер. Бобби всячески пытался отвлечь харвестеров. Они играли в камень-ножницы-бумага с генералом, тот постоянно почему-то проигрывал. Но в какой-то момент генерал посмотрел на время и сказал:

«Хо-хо-хооо! Ооо, время подкрепиться! Приказываю, всем-всем! Ох-хо-хо! Обееееед!»

Бобби Рой вздохнул, потому что обед по харвестерским меркам – это пожирание кучи желеобразной еды в течении восьми часов. У него было время до рассвета. Но спуститься он не мог, поэтому е��инственным способом было подключиться в удаленном режиме к смотрителю. Благо собак в Вашингтоне было много.

«Гав, гав! Че то не так, что с голосом?» настроил он голосовые связки собаки, того самого Рекса.

«Чувак! А чувак!» спросил он у своего бомжеватого хозяина, что лежал на тротуаре с бутылочкой портвейнчика.

«Рекс, ты разговариваешь? Это белая горячка?» спросил бедняга.

«Не, это мусорщик Бобби Рой. Короче, где тут музей самый большой?»

«Приветствую, коллега!» еле проворачивая рот, произнес чувачок.

Бомж, не всегда был бомжом. В прошлом, мистер Диего Гонсалес был профессором в Мексике, он решил поехать в США за великой американской мечтой, устроился с двумя учеными степенями в мусороуборочную компанию как нелегал, его уволили, он забухал, и вот теперь он на тротуаре, в самом сердце великой демократии. Самое главное, он знал где музей.

«Спасибо, коллега! Уважуха от всего мусорного флота федерации за Вашу службу!» произнес пес по имени Рекс и побежал в музей через сенатский парк Капитолия. Замечательный был вечер. Большая Луна, безоблачное небо, огоньки фейковых звезд. Такая романтика, что Бобби Рою аж захотелось тормознуть у деревца и сделать дело по-быстрому.

Ой, совсем забыл, надо пойти поработать…Ждите продолжение. Уже скоро развязочка. Не скучайте - бицуху покачайте!