PT. 02

Panic Time

Bab 3

Drama sore

****

Gue nggak biasa sih nongkrong di gerai minuman berkafein dengan logo ikan duyung warna hijau, tapi demi si ratu drama yang doyan banget roti croisant yang didalemnya berisi coklat dan frape berlumur topping hazelnut yang digilainya, jadilah gue terdampar di sini. Menilik kedai ini punya kecepatan wifi yang oke punya, jiwa gratisanku meronta, jadi nggak ada salahnya ngintip dikit IG kakak-kakak gemes yang lagi update.

"Fix Gi, Papa lu kurbel."

Gue ngelirik sinis si ratu drama, Cica. Demi Allah! Mulutnya pengen gue kuncrit pake karet gelang. Hellow! Gua bukan seleb yang harus diliatin pengunjung gerai kopi ini. Apalagi karena omongan cabul yang diomongin si Cica ini.

"Efek kurang ena-ena tuh bikin emosi tauk!" Wajahnya sok tahu.

Gue menoyor kepala udang Cica, si penghayal tingkat alien, karena tingkat dewa jelas udah minta diperbarui. "Apa lu juga bilang kek gitu ke Tante Mitha?"

Si setan cantik itu ketawa, "Iya."

"Sinting!" Gue horor. Ajegile nih bocah wadon. Lempeng banget ngomong gituan.

"Emang gitu kok, Bunda emang suka marah-marah kalau Papa pulangnya telat." Cica ini ada bakat jadi eksbisionis kali ya, demen banget diliatin orang. Astaga! Gue menyapu wajah dengan sebelah tangan tanpa sadar.

Raden Roro Paramitha Rahardjo emang sial ngelahirin cewek gesrek kaya Citra Camelia (Cica) ini. Poor you, Om Astra Adiyatra Atmajaya, punya anak kok ya gini amat.

"Suruh aja Papa lu kawin lagi. Kan nggak akan ngerecokin hidup lu." Sumpah, Cica itu kalau kelebihan gula mulutnya emang absurd banget!

"Menikah." Gue mengoreksi.

"Geezzz, sesuka lu deh. Papa bener deh kayaknya."

"Emangnya Om Astra bilang apa?" Gue melirik si ratu drama dengan penasaran.

"Lo tuh anaknya dan kita tertukar, hahaha..."

Aku mengacak gemas rambut Doranya. Iihh... Gemes! Pengen gua tampol juga tuh mulut.

Dia cemberut, menyingkirkan tangan gue dari kepalanya. "Susah nih ngerapiinya bego!"

"Kalau gue bego elu apa, Dodol?! Idiot?" Hilih, kek gue peduli aja. Makin gue bersemangat nguyel-nguyel rambut bobnya dia itu.

"Hahaha, gue jenius lah! Soalnya mau temenan ama bocah malesan kek lu." Dia menangkis tangan gue yang lagi-lagi mau ngacak-acak rambutnya yang bikin gue gemes.

"Gue enggak malas Cicaaaa—" tangan gue udah hampir bisa mampir lagi ke rambutnya. Dan dia sudah sigap buat menepis. Sadar juga dia. "Gue cuma cepet bosan karena gue udah ngerti materinya."

"Jenius kek lo itu harusnya nggak usah sekolah di sini!"

"Trus lu ama siapa kalau gue nggak sekolah di sini?"

"Yooloh, kok gue baper ya," Cica mengerling manja, tangannya ada di dada, lebay amat tu bocah!

Bukannya gue kegirangan, yang gue bales adegan muntah tanpa suara. Hueks emang!

***

Gue ama Cica pisah karena si ratu drama harus segera balik karena ada les nari. Kalian gak salah baca kalau gue nulis NARI, bukan dance ya. Emang yang dipelajari Cica itu tarian tradisional sih, yang emang udah diturunkan secara generasi ke generasi sama keluarga Rahardjo. Ya daripada gue gabut harus balik ke rumah siang-siang gini sih mendingan ke kantor Ayah deh, sekalian mau minta kunci mobil yang disita.

...

"Sore Mas Gio..." sapa Pak Satpam sambil membukakan pintu kaca Hotel Syailendra. "Tumben nih nggak sama Mbak Cica?" tanyanya ramah.

Gue nyengir, "Lagi cère."

"Loh? Mas Gio udan nikah ama mbak Cica tho?" muka Pak Satpam asli kaget setengah mati.

Gue menepuk kening, orang lawas bener-bener ngeselin. "Maksudnya lagi pengen dhewe-dhewe Pak."

"Oalah." Pak Satpam yang namanya Agus baru ngeh apa yang gue omongin. Gini ya rasanya kalau beda generasi gitu. Rasanya kek ada temboknya. Mau ngomong tuh harus pakai ejaan yang disempurnakan biar bisa diterima.

Sebelum gue jiper mending langsung naek aja deh ke lantai sepuluh.

...

Gue naik elevator umum ya gaes, meski gue anak direktur ya kagak bisa main selonong pake lift direksi. Karena gue dibiasain taat aturan, jadinya gue ikutan masuk sama orang-orang lain. Dan seperti biasa kedatangan gue disambut ama tatapan mata kepo yang terang-terangan atau sekedar ngintip di pintu lift yang memantulkan bayangan gue.

Ya teranglah, siapa juga yang gak kepo kalau ada mahluk masih sekolah keliaran di hotel. Pake tas punggung pula. Dan karena tinggi gue yang menjulang nyaris 180cm, pasti mereka ngira gue main cosplay. Masih jam setengah lima, pake setelan jas warna navy dengan bordir sekolah di saku bagian kiri.

Ya, ya... Terus aja pantengin ampe jebol tu pintu, kakak-kakak sekalian.

Ting!

Lantai 10 dong. Mereka langsung bisik-bisik begitu gue pasang wajah manis bilang; "permisi, saya mau turun." Bhuahahaha. Baru tahu kalau gue anak bos kalian ya. Mamam tu gosip!

Kaki gue langsung mengarah ke ruangan Ayah, sebetulnya gue pengen nanya Ayah ada ato enggak, tapi si Nicki, sang sekertaris yang cetar itu malah lagi asyik kutekan.

Yah, sebagai gentleman gue gak mau ganggu. Soalnya memakai kuteks tuh butuh ketelitian tinggi. Salah kuas bisa fatal. Dan harus hapus satu jari, kan kasian. Lagian perempuan yang moodnya jelek tuh kayak sekawanan badak yang buta arah. Nggak akan pandang bulu buat nanduk.

Lagian ngapain juga gue nanya kalau gue bisa cek sendiri. Jadi mari kita buat kejutan...

***

...

"Kamu mau giniin aku sampai kapan? Aku capek."

"Kita tahu gimana akhirnya." Mr. Aji Syailendra memandang wanita itu dingin. Pose poker facenya emang paling debes deh. Nggak ada yang bakalan ngalahin. "Nothing." Tambahnya tajam.

Perempuan berambut ikal sebahu yang berwarna merah bendera itu segera bangkit. Ia menggeram marah dan memandang sekeliling lalu dengan sigap nampar Ayah. Sayang sekali, Marimar, reflek R. Radjiman Syailendra lebih cepat menangkap tangan yang seluruh jemarinya berkuteks merah itu. "Jaga tangan kamu dengan baik dulu sebelum kamu meminta sesuatu yang besar, Manis."

Perempuan itu meringis kemudian menarik tangannya galak.

Ugh. Itu pasti sakit. Cekalan Aji Syailendra yang gue tahu tuh ekuivalen sama borgol. Gue udah sering dipiting menggunakan satu tangan. Sebagai sparring patner nyaris lima tahun, tahulah gue seberapa besar tenaga laki-laki menjelang senja tapi masih hawt itu.

Perempuan yang memakai bodycon lateks merah menyala itu berbalik pergi. Yang sebelumnya memberi Mr. Aji sumpah serapah yang mengiritasi kuping gue. Ya Allah, semoga gue dihindarkan dari cewek-cewek nggak bener macam mereka ini. Amin.

Sebelum keluar ruangan, cewek itu jelas ngasih gue tatapan sadis, kemudian membanting pintu dengan kerasnya.

Well, sore-sore udah drama aja tuh.

...

"Gio. Mau sampai kapan kamu sok jadi CCTV gitu?!" Suara gahar Mr. Aji membuat bulu kuduk merinding. Emang ya, di saat yang tidak tepat, deep voice-nya ayah tuh nggak terdengar seksi sama sekali. Yang ada jatohnya kek panggilan malaikat Izroil.

Eh, si bapak tau aja kalau gue udah dari tadi nyempil di pojokan. Gue nyengir, "Sekarang aku tahu fungsi; kenapa nggak pernah ada gelas minuman di mejanya Ayah? Supaya nggak disiramin ke wajah kalau Ayah matahin hati anak gadis orang."

"Kamu tuh ngomongin apa sih, Gi?!"

Ayah pura-pura inosen. Yaelah, baru ke gap gitu doang lebaynya kek gue ngeliat apaan coba. Gue aja nggak liat kancing baju ayah kebuka, atau resleting ayah turun. Masih kinclong juga setelan jasnya. Juga nggak ada setes keringat yang mengindikasikan habis melakukan adegan panas.

Aku membetulkan letak kacamataku. "Jadi sukanya Ayah tuh yang tipe ekonomis KFC ya?"

Papa ngasih aku pandangan kepo tingkat kecamatan.

"Yang krispi, kremes-kremes dan tentunya paha, dada ama sayapnya kelihatan yummy..."

"Gio!" Peringat Ayah supaya gue nggak ngebacot absurd lagi. Wajahnya tuh sepet banget kek baru aja ditagih suruh bayar uang listrik. Wkwkwk...

"Sorry-sorry, tapi Yah, KFC tuh junk food. Gak baik buat kesehatan."

"Kamu tuh ngomong apa sih?!" Ayah bersedekap. Menampilkan muka sadisnya dengan mata memincing. Seolah gue tuh musuh yang kudu dibasmi dengan desinfektan.

"Kenapa nggak milih yang sehat aja. Daripada makan makanan instan yang ada di pinggir jalan." Gue nyengir tanpa dosa, mengingatkan supaya Ayah nggak jajan sembarangan kek mbak-mbak menor yang bajunya kurang bahan yang barusan keluar tadi. Si mbak yang pakai dress ketat kayak Kim Kadarshian KW. Yang suara sepatunya menggema sampai ujung.

"What the hell you want to talking about, Son?!"

Ceileh. Bapak gue lagi akting sok suci nih ceritanya?!

*****