在他们打电话要过来的时候,我期盼着他们过来,可是现在我又期盼着他们快点走。
我不想在继续回答这样的问题了,回答这样的问题,就像在我心里用刀子划一样。很是难受,还不能表露出来。
我害怕自己忍受不住突然发狂,让远道而来的他们尴尬。
所以希望他们快点走。
我知道这样很不礼貌,他们不远千里来看我,可是我却有这样的想法。
终于,他们待了两个小时以后,要走了。去我家里,去看外孙还有女儿。
妈妈去送他们了,害怕他们找不到汽车站。
他们走了,病房里只剩下我一个了。
终于可以舒一口气了,我掏出一根烟点上。借着抽烟,把自己的情绪发泄一下。因为我没有其他发泄的办法,只能这样。
或许我的伤口迟迟不能愈合,也于我抽烟有很大的关系。可是不抽烟,我害怕我会憋疯或者抑郁。
我甚至怀疑自己现在都抑郁了,开始胡思乱想。总是想很多莫名其妙,却又和自己息息相关的事。
这些事很多都不是现在的我可以解决的,甚至我现在去想也没有用,因为我根本无法现在就去完成这些事。
突然很想找个人说说话,可是一眼看过去,病房里只有我一个人,连个说话的人都没有。
只好丢掉烟头,拄着拐杖出去走走。或许出去走一走,心情就会好很多吧。
抱着这样的想法,我在走廊里走了四圈。
看着一个个病房里的病人,没有一个和我这样的,大多都是在我进去的时候问东问西。我不想回答,因为他们的问题总是出奇的一致。
“你是怎么成这样子的?”
然后在我回答以后,就会特别惊讶的说:骑三轮车都能把自己撞成这样…
然后就不在说了,我也知道他们后边想说什么,无非就是说我也是人人材。骑个三轮车都可以把自己搞成这样,还能做什么事?
所以我又回到了那个拥有落地窗角落,在这里不会有人用奇艺的眼光看着我,更加不会有人质疑的问我。
在这里我可以肆无忌怛的看着大街,抽着烟。
在这里我的世界才是安静的,不用考虑那么多。就静静的看着大街,偶尔抽根烟来缓解自己的孤独。
我开始不太个人说话,越来越没有自信。躲在角落里我才会有那么一丝的温暖,因为这里一般只有我一个人。
我看下妈妈从街上走过,然后进了医院。可是我不想回病房去,我害怕她看到我颓废的样子。
估计她也知道我在这里吧!
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